Personaje: MI AMIGO MATEO

Desde días atrás había venido observando que mi amigo Mateo tenía el rostro adusto, preocupado, como de insomne, tanto que el hombre, que se a afeitaba pulcramente a diario, tenía una barba de tres días cuando me encontré con él en la calle.

Yo - Hola, viejo, perdoname, pero te veo algo desmejorado.

Mateo - ¿Se me nota?

Yo - A la legua, hermano.

Mateo - Es que las cosas no van bien por casa.

Yo - Bueno, si es una versión domestica.

Mateo - No, no. Puedo contarte, así pierdo un poco de presión.

Yo - Claro, si hay problemas, hay que hablarlos. ¿Qué pasa?

Mateo --Es mi señora, Miriam. Ha comprado una tijera de podar. Así de grande.

Yo - ¿Y qué tiene de malo que Miriam haya comprado una tijera de podar?

Mateo - Es que en nuestro jardín apenas tenemos un croto raquítico. También ha comprado un cuchillo de trinchar Tramontina, grande como para destripar un buey.

Yo - Cosa de mujer  . . de su casa . . .

Mateo - Es que ella no cocina nunca. Cocino yo. Y Dios sabe que no necesito semejante cuchillo en la cocina. Y está también la tijera de podar . . .

Yo - Para algo le servirá la tijera de podar. Las mujeres son imaginativas.

Mateo - Ahí está el asunto. Es que ella estuvo viendo la tele un día. Yo estaba preparando mi cena en la cocina, y de pronto ella pegó un aullido de alegría, saltó como un hincha de Cerro cuando su equipo mete un gol, y llorando y riendo fue abrazarse con la vecina.

Yo - Habrá visto una noticia importante.

Mateo - ¡ Horrible!

Yo - ¿Pero que noticia?

Mateo - Que absolvieron a la chica que le cortó el pájaro al marido. Nunca le vi tan feliz.

Yo - Y dejala...!

Mateo - Es que después nomás compró la tijerota de podar, y sólo tenemos un croto. Y el cuchillo ese que parece una espada de Samurai.

Yo - ¿De modo que...?

Mateo -No duermo desde entonces.

Yo - ¡ Por favor, esperar eso de Miriam!

Mateo - ¿Viste la carita de pollito mojado de la corta-pene?

Yo - Creo que estás paranoico.

Mateo - ¿Por que compró la tijera de podar si sólo tenemos un croto? ¿Para qué el cuchillo de acero especial que nunca pierde su lo según la propaganda?

Yo - ¡Y eso te produce insomnio y angustia! Es increíble!

Mateo - Te voy a confesar. Me compré cuatro calzoncillos anatómicos de invierno, tipo esquimal. Para dormir me pongo los cuatro.  Por si acaso, el cuarto al revés, así se confunde en la oscuridad.

Yo - ¿Temés que te corte el . . .?

Mateo - Exactamente. Después del juicio de la chica, ya van cuatro penicidios. ¿No lees los diarios?

Yo _- Un momento. Vamos a poner en claro. La chica esa, Bobbit creo, sufría mucho. Su vida sexual era terrible. Su marido la violaba. ¿Haces vos lo mismo con Miriam?

Mateo - No, es al revés. Yo no violo a Miriam, más bien la desviolo. Voy al otro extremo, caí en la rutina matrimonial, o sea casi no le doy pelota, literalmente. ¿Ves que es al revés?

Yo - ¿Cómo al revés?

Mateo - Según leí, un sicólogo dijo que la chica le cortó el pene al marido, destruyendo casi simbólicamente un instrumento de tortura.

Yo - ¿Y bien?

Mateo - En el caso especial de las relaciones sexuales, la tortura puede ser tanto por exceso como por carencia. Preguntale a Alicia.

Yo - De modo que vos... con ella...?

Mateo --Muy de vez en cuando, te repito. Además, no sé cómo ella siempre se entera de algunas aventuritas. Y eso también convierte al pájaro en instrumento de tortura sicológica. Ella es moderna y lee mucho, che.

Yo - ¡Pero Mateo! Vamos a racionalizar. Supongamos que Miriam soporte un déficit penal, de pene, no de pena. ¿Porque va a hacer semejante barbaridad y quedarse sin nada?

Mateo - ¿Y vos le llamas a eso racionalizar? Es cuestión de aritmética, hermano. Si me corta y lo arroja a la basura yo ya no tengo repuesto, ella se puede conseguir otro, más activo.

Yo - Bueno, en última instancia te lo pueden volver a implantar, como al marido de la ecuatoriana.

Mateo - ¿Con la cantidad de perros hambrientos y gatos vagabundos que hay en el barrio? ¡Por favor! Ya me veo sangrando y destripando gato en rescate de mi héroe de cien batallas.

Yo - Me parece que está exagerando,

Mateo -¡ Si te cuento!

Yo -¿Hay más?

Mateo - Ella sacó el cuadro de San Miguel Arcángel de nuestro dormitorio

Yo - ¿Puso otro santo?

Mateo - No, puso la foto de la Bobbit. Este . . . decime. ¿Puedo dormir esta noche en tu casa?

Le dije que no, que no tenía espacio para alojarlo, con cierto sentimiento de culpa,  porque . . . ¿Para que compró Miriam una tijerota de podar si sólo tienen un croto, y un cuchillo de trinchar si no cocina? Además, Mateo., de ser cabezudito, lo es.

Mario Halley Mora - MHM